Постинг
28.10.2011 16:00 -
Разни вицове 7
Майката:
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
Треньорът:
- Не издържам повече!Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам.
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...
От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпротивление, позволявайте им да ходят с обувки на високи токчета!
Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.
Един диабетик отива на лекар. Лекаря му казва, че не бива да яде много сладко. Диабетика го пита:
- А какво да правя със секса?
Доктора му отговаря:
- И с него по внимателно, защото той също е много сладък!
Група ученици отивали на разходка и сред тях едно олигофренче. По едно време рейсът се чупи и всички си отиват. След един час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава шофьорът му казва:
- Махай се от тук.
След 30 мин. олигофренчето пак идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Шофьорът повтаря:
- Махай се от тук.
След час и половина олигофренчето пак идва и пак казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът:
- Какво се счупи?
- Счупи се рейсът.
Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион превозващ дърва(трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дърветата.
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно по 48 часа. Стигнали до 30-тия си рожден ден и Калин подарил на Малин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Малин го послушал и отишъл на празно поле отворил кутията и от там изкочила една гола блондинка и казала на Малин ти гониш. Малин я гонил из полета, гори и накрая я загубил.
На другия ден Малин подарил на Калин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Калин си казал:
- Аах знам те аз теб. Отишъл в стаята си заковал прозорците и вратата с дъски заключил всичко и глътнал ключа. Когато отворил кутията излезнал един белобрад 49 годишен руснак и казал:
- Аз гоняя! Аз гоняя!
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?
Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
- Дебит от ляво, Кредит от дясно!
Един счетоводител отишъл в ресторант да обядва и си поръчва бяло и червено вино. Първо отпивал от бялото, после от червеното. Колегите го попитали:
- Защо първо пиеш от бялото, а после от червеното?
- Първо пия от бялото, а после го сторнирам!
Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:
- Ама там е тясно влажно и има особена миризма и цената е висока.
- Но вие скъпа описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина.
В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча
Джон Стивънсън 1900 - 1992.
Той пушеше само Малборо и живя 92 години
Мак Грегър 1912-2010
Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.
Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.
1945 година, двойка италианци заминава на екскурзия в Япония. Те пристигат на 5 август вечерта. Мъжът уговаря жена си да правят любов и така цяла нощ. Накрая тя се съгласява, но часовникът удря точно 08:15 и американците пускат над града атомната бомба "Little Boy". Който го разрушава, но като по чудо съпрузите оцеляват. За компенсация, туроператора им решава да ги изпрати в град Нагазаки. Те пътуват до там и стигат много късно вечерта на 8. Мъжът отново увещава жена си да правят любов. На сутринта на 9 тя се съгласява, но в този момент избухва втората атомна бомба, наречена "Fat Man".
Мъжът възкликва:
- С теб все е така или те боли глава, или американците пускат атомна бомба.
Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!
Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!
Двама пенсионери се срещат на любимата си пейка в парка и единият пита:
- Пешо, къде беше? Цял месец те нямаше?
- В затвора!
- Че как я докара до там бе?
- Точно преди месец бях дошъл преди тебе и си седях кротко на пейката и идва едно моме, ама хубаво като капчица и сяда до мен. Придърпах се аз към него - то не мърда! Пуснах му ръка, че като писна:
- Помощ, изнасилиха ме! Като никога ченгетата дойдоха на секундата и ме заловиха.
- И ти какво?
- Какво, какво! Нали знаеш, че не нося на бой и затуй веднага всичко си признах и веднага ме осъдиха.
- Само един месец за изнасилване?
- Не бе, за фалшиви показания!
Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
Треньорът:
- Не издържам повече!Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам.
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...
От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпротивление, позволявайте им да ходят с обувки на високи токчета!
Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.
Един диабетик отива на лекар. Лекаря му казва, че не бива да яде много сладко. Диабетика го пита:
- А какво да правя със секса?
Доктора му отговаря:
- И с него по внимателно, защото той също е много сладък!
Група ученици отивали на разходка и сред тях едно олигофренче. По едно време рейсът се чупи и всички си отиват. След един час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава шофьорът му казва:
- Махай се от тук.
След 30 мин. олигофренчето пак идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Шофьорът повтаря:
- Махай се от тук.
След час и половина олигофренчето пак идва и пак казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът:
- Какво се счупи?
- Счупи се рейсът.
Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион превозващ дърва(трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дърветата.
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно по 48 часа. Стигнали до 30-тия си рожден ден и Калин подарил на Малин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Малин го послушал и отишъл на празно поле отворил кутията и от там изкочила една гола блондинка и казала на Малин ти гониш. Малин я гонил из полета, гори и накрая я загубил.
На другия ден Малин подарил на Калин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Калин си казал:
- Аах знам те аз теб. Отишъл в стаята си заковал прозорците и вратата с дъски заключил всичко и глътнал ключа. Когато отворил кутията излезнал един белобрад 49 годишен руснак и казал:
- Аз гоняя! Аз гоняя!
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?
Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
- Дебит от ляво, Кредит от дясно!
Един счетоводител отишъл в ресторант да обядва и си поръчва бяло и червено вино. Първо отпивал от бялото, после от червеното. Колегите го попитали:
- Защо първо пиеш от бялото, а после от червеното?
- Първо пия от бялото, а после го сторнирам!
Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:
- Ама там е тясно влажно и има особена миризма и цената е висока.
- Но вие скъпа описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина.
В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча
Джон Стивънсън 1900 - 1992.
Той пушеше само Малборо и живя 92 години
Мак Грегър 1912-2010
Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.
Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.
1945 година, двойка италианци заминава на екскурзия в Япония. Те пристигат на 5 август вечерта. Мъжът уговаря жена си да правят любов и така цяла нощ. Накрая тя се съгласява, но часовникът удря точно 08:15 и американците пускат над града атомната бомба "Little Boy". Който го разрушава, но като по чудо съпрузите оцеляват. За компенсация, туроператора им решава да ги изпрати в град Нагазаки. Те пътуват до там и стигат много късно вечерта на 8. Мъжът отново увещава жена си да правят любов. На сутринта на 9 тя се съгласява, но в този момент избухва втората атомна бомба, наречена "Fat Man".
Мъжът възкликва:
- С теб все е така или те боли глава, или американците пускат атомна бомба.
Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!
Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак:
Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал:
- Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите!
Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:
- Момичета попът, вашият баща ми каза да дойда и да ви опъна и трите.
- Ама как така и трите? - го попитали те.
- Не вярваме!
Показал се чиракът на прозорецът и викнал на попа:
- Дядо попеееееееее и трите лииииии?
- Да синкооооо и тритееее!
Двама пенсионери се срещат на любимата си пейка в парка и единият пита:
- Пешо, къде беше? Цял месец те нямаше?
- В затвора!
- Че как я докара до там бе?
- Точно преди месец бях дошъл преди тебе и си седях кротко на пейката и идва едно моме, ама хубаво като капчица и сяда до мен. Придърпах се аз към него - то не мърда! Пуснах му ръка, че като писна:
- Помощ, изнасилиха ме! Като никога ченгетата дойдоха на секундата и ме заловиха.
- И ти какво?
- Какво, какво! Нали знаеш, че не нося на бой и затуй веднага всичко си признах и веднага ме осъдиха.
- Само един месец за изнасилване?
- Не бе, за фалшиви показания!
Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
Блогрол
1. My second place - thegreatcollection
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола
2. SPAROTOK - ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО!
3. Един млад и талантлив автор. Подкрепете го!
4. По-добрият кандидат за кмет на София.
5. Ние го подкрепяме...
6. грешен репорт, който те кара да мислиш
7. На ianchefff блога
8. Турбо, но не Боби Турбото, а наистина Турбо!
9. Е това е валсодар!
10. Чаровната дама със сапунените мехурчета
11. Войната на таралежите-sowhat
12. Соцпропаганда #1
13. Соцпропаганда #2
14. На Дани моторите
15. RADIOHEAD
16. U2
17. DEPECHE MODE
18. MASSIVE ATTACK
19. FAITH NO MORE
20. QUEENS OF THE STONE AGE
21. PLACEBO
22. RED HOT CHILI PEPPERS
23. KORN
24. THE WHITE STRIPES
25. BLUR
26. ROBBIE WILLIAMS
27. DREAM THEATER
28. SYSTEM OF A DOWN
29. PEARL JAM
30. Тук са всички останали любимци поради липса на място в блогрола