Постинг
17.09.2020 11:50 -
Вицове
Автор: ernest
Категория: Забавление
Прочетен: 1112 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 14.04.2021 11:54
Прочетен: 1112 Коментари: 0 Гласове:
4
Последна промяна: 14.04.2021 11:54
Ревнива жена се обажда на мъжа си и пита:
- Къде си?
- На лов.
- А кой пъшка до теб така тежко?
- Мечката.
Мъж се връща от лов. Целият изцапан и влиза в банята. Някой звъни на вратата. Жена му се провиква:
- Излизай по бързо, че сърната те търси.
Рускиня чукча закъснява за работа.
- Какво става? Защо закъсня един час?
- Мечката ми раждаше в къщи.
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран, около 25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и пъшка, изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
- Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?
Размишленията на курваря:
- Ако бъда само с жена си може да стане егоистка.
Мъж и жена женени от двайсетина години. Женатa се връща в къщи и заварва мъжа си в леглото с млада жена.
- Какво прави тази жена в леглото ми?
- Чудеса.
Баща и колегата му седят в къщи, черпят се и си говорят. Бащата започва да се хвали с лошо възпитаната си дъщеря:
- Пък моята дъщеря много я харесват. Излиза с по двама-трима седмично.
- A плащат ли й вече или още е безплатна?
Алчен, силно подкупен митничар се оженил за някаква обща, която не си знае бройките. След време се разчуло, че жена му му изневерява. Прибира се в къщи, когато не го очакват, започва да проверява и си говори на глас.
Отваря вратата, поглежда в коридора:
- Тука няма никой.
Влиза в кухнята:
- Тука няма никой.
Поглежда на терасата:
- Тука няма никой.
Отваря стаята, поглежда:
- Тука няма никой.
Поглежда под леглото:
_ Тука няма никой.
Тръгва към гардероба. От гардероба се подава една ръка с 50 евро:
- И тука няма никой.
Хубаво момиче си хваща глемър по любов. Създават семейство. Любят се половин-един час и тя пита:
- Скъпи обичаш ли ме?
- Разбира се, че те обичам, ама може ли още един час?
Омъжила се чалгарка повторнo за курвар и веднъж му казва:
- Представям си как си ми изневерявал до сватбата...
- До сватбата не са изневери, а кастинг.
Срещат се две чалгарки. Едната пита:
- Какво ново при теб?
- Ами мъжа ми ми изневерява.
- А бе питам, кво ново?
Защо чужденците се подиграват с тези, които слушат чалга?
- Ами, какво да плачат ли за тях?
Криза при проститутките. Две проститутки си говорят.
- Ти колко клиента имаше неска?
- 5. А ти?
- 7.
- Не вървят нещо нещата, ше взема да стана чалга певица.
Две чалга певици си говорят.
- Последно нямам никакви участия.
- Какво ще правиш?
- А, кво да правя, ще стана пак проститутка.
Чалга певица направила песен "Вирус и секс".
- А песен "Проституция и секс" има ли?
Какво прави проститутката, когато не работи?
- Слуша чалга.
Питат момиче:
- Слушаш ли чалга?
-Слушам.
- А задника въртиш ли?
- Да.
- Е значи си готова за проститутка.
Чалгарка пътува с колата и слуша чалга по радиото. По някое време по радиото съобщават:
- Вие слушате радио Веселина.
Чалгарката:
- От къде знаят, че слушам радио Веселина?
Говорят си две чалгарки. По-умната се опитва да каже нещо смислено:
- Знаеш ли учените са доказали, че мозъка на жената е един път и половина по-красив от този на мъжете?
Защо е важно да има глупаци?
- Ако ги няма глупаците няма да има вицове.
Отива човек при един мъдрец и пита:
- Вие казвате "с бедните съм беден, с богатите богат", а как сте с глупаците?
На това мъдрецът отговорил:
- За първи път съм с глупак.
Тъпичко момиче, което не е прочело и дест книги пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че съм тъпа?
- За да станеш проститутка не ти трябва да четеш книги.
Отива човек на лекар. Докторе пoрязах си пръста, какво да му сложа?
- На коя ръка?
- На дясната.
- А,а трябва да се реже ръката.
Отива човека при друг доктор и му се оплаква, като разказва:
- Докторе отидох при един ваш колега и ми каза, че за това, че си порязах пръста трябва да ми се реже ръката.
- На ти едни хапчета и ръката сама ще си падне.
- Дясната ли?
- Няма значение, направо и двете.
Играят си и си говорят две деца. По някое време едното казва:
- Пък моя дядо хвана коронавирус.
- И какво прави сега?
- Играят с твоя дядо по цял ден карти в къщи.
Кои са най-засегнатите слоеве от обществото от корона вирус кризата?
- Курвите и проститутките.
Някакъв се кани да излиза с курва и ий се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Не.
- Ами ще се видим след две години, ако си жива.
Курвар се кани да се среща с курва и й се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Да.
- Е и?
- Имам една добра и една лоша новина.
- Кажи добрата първо.
- Нямам ковид, ама имам спин.
Дилемата на курвите и проститутките:
- Корона вируса вече си отива, ама остава спина.
На училище урок за Христо Ботев. По някое време учителката иска да провери какво са разбрали учениците и пита:
- Иванчо какво означават цифрите 1848 1876 под портрета на Христо Ботев?
- Сигурно това е номера на мобилния му телефон.
Обява за търсене на работа:
"Бавно пишеща машинистка търси заекващ директор."
Жена се връща в къщи:
- Скъпи сигурно в карбуратора има вода.
- Какво разбираш ти от карбуратори? Къде е колата?
- В езерото.
- Къде си?
- На лов.
- А кой пъшка до теб така тежко?
- Мечката.
Мъж се връща от лов. Целият изцапан и влиза в банята. Някой звъни на вратата. Жена му се провиква:
- Излизай по бързо, че сърната те търси.
Рускиня чукча закъснява за работа.
- Какво става? Защо закъсня един час?
- Мечката ми раждаше в къщи.
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран, около 25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и пъшка, изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
- Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?
Размишленията на курваря:
- Ако бъда само с жена си може да стане егоистка.
Мъж и жена женени от двайсетина години. Женатa се връща в къщи и заварва мъжа си в леглото с млада жена.
- Какво прави тази жена в леглото ми?
- Чудеса.
Баща и колегата му седят в къщи, черпят се и си говорят. Бащата започва да се хвали с лошо възпитаната си дъщеря:
- Пък моята дъщеря много я харесват. Излиза с по двама-трима седмично.
- A плащат ли й вече или още е безплатна?
Алчен, силно подкупен митничар се оженил за някаква обща, която не си знае бройките. След време се разчуло, че жена му му изневерява. Прибира се в къщи, когато не го очакват, започва да проверява и си говори на глас.
Отваря вратата, поглежда в коридора:
- Тука няма никой.
Влиза в кухнята:
- Тука няма никой.
Поглежда на терасата:
- Тука няма никой.
Отваря стаята, поглежда:
- Тука няма никой.
Поглежда под леглото:
_ Тука няма никой.
Тръгва към гардероба. От гардероба се подава една ръка с 50 евро:
- И тука няма никой.
Хубаво момиче си хваща глемър по любов. Създават семейство. Любят се половин-един час и тя пита:
- Скъпи обичаш ли ме?
- Разбира се, че те обичам, ама може ли още един час?
Омъжила се чалгарка повторнo за курвар и веднъж му казва:
- Представям си как си ми изневерявал до сватбата...
- До сватбата не са изневери, а кастинг.
Срещат се две чалгарки. Едната пита:
- Какво ново при теб?
- Ами мъжа ми ми изневерява.
- А бе питам, кво ново?
Защо чужденците се подиграват с тези, които слушат чалга?
- Ами, какво да плачат ли за тях?
Криза при проститутките. Две проститутки си говорят.
- Ти колко клиента имаше неска?
- 5. А ти?
- 7.
- Не вървят нещо нещата, ше взема да стана чалга певица.
Две чалга певици си говорят.
- Последно нямам никакви участия.
- Какво ще правиш?
- А, кво да правя, ще стана пак проститутка.
Чалга певица направила песен "Вирус и секс".
- А песен "Проституция и секс" има ли?
Какво прави проститутката, когато не работи?
- Слуша чалга.
Питат момиче:
- Слушаш ли чалга?
-Слушам.
- А задника въртиш ли?
- Да.
- Е значи си готова за проститутка.
Чалгарка пътува с колата и слуша чалга по радиото. По някое време по радиото съобщават:
- Вие слушате радио Веселина.
Чалгарката:
- От къде знаят, че слушам радио Веселина?
Говорят си две чалгарки. По-умната се опитва да каже нещо смислено:
- Знаеш ли учените са доказали, че мозъка на жената е един път и половина по-красив от този на мъжете?
Защо е важно да има глупаци?
- Ако ги няма глупаците няма да има вицове.
Отива човек при един мъдрец и пита:
- Вие казвате "с бедните съм беден, с богатите богат", а как сте с глупаците?
На това мъдрецът отговорил:
- За първи път съм с глупак.
Тъпичко момиче, което не е прочело и дест книги пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че съм тъпа?
- За да станеш проститутка не ти трябва да четеш книги.
Отива човек на лекар. Докторе пoрязах си пръста, какво да му сложа?
- На коя ръка?
- На дясната.
- А,а трябва да се реже ръката.
Отива човека при друг доктор и му се оплаква, като разказва:
- Докторе отидох при един ваш колега и ми каза, че за това, че си порязах пръста трябва да ми се реже ръката.
- На ти едни хапчета и ръката сама ще си падне.
- Дясната ли?
- Няма значение, направо и двете.
Играят си и си говорят две деца. По някое време едното казва:
- Пък моя дядо хвана коронавирус.
- И какво прави сега?
- Играят с твоя дядо по цял ден карти в къщи.
Кои са най-засегнатите слоеве от обществото от корона вирус кризата?
- Курвите и проститутките.
Някакъв се кани да излиза с курва и ий се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Не.
- Ами ще се видим след две години, ако си жива.
Курвар се кани да се среща с курва и й се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Да.
- Е и?
- Имам една добра и една лоша новина.
- Кажи добрата първо.
- Нямам ковид, ама имам спин.
Дилемата на курвите и проститутките:
- Корона вируса вече си отива, ама остава спина.
На училище урок за Христо Ботев. По някое време учителката иска да провери какво са разбрали учениците и пита:
- Иванчо какво означават цифрите 1848 1876 под портрета на Христо Ботев?
- Сигурно това е номера на мобилния му телефон.
Обява за търсене на работа:
"Бавно пишеща машинистка търси заекващ директор."
Жена се връща в къщи:
- Скъпи сигурно в карбуратора има вода.
- Какво разбираш ти от карбуратори? Къде е колата?
- В езерото.
24 април 2024 г. - Ден в памет на Арменс...
Руската федерация не само приземи скъп а...
Удар по израильския ядрен център "Д...
Руската федерация не само приземи скъп а...
Удар по израильския ядрен център "Д...
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене